17 de jun de 2009

Momento poético: Lady Gaga



Como não podemos deixar de mostrar o nosso lado mais sensível e válido, vamos colocar aqui no nosso blog algumas das poesias mais lindas com as quais que nossos ídolos nos presenteiam. E para estrear a nossa seção, esolhemos esse triunfo literário escrito por ninguém menos que LADY GAGA. Se liga no VT:




Nós somos o público
Nós estamos che-chegando

Liguei meu flash, é verdade
Preciso daquela sua foto Isso é tão mágico
Nós seriamos tão fantásticos, oh

Couro e Jeans Seu olhar glamuroso
Não tenho certeza do que isso significa

Mas essa foto nossa

Não tem preço

Pronta para aqueles flashes


Porque você sabe, baby, que eu -
Eu sou sua maior fã
Vou te seguir até que você me ame

Papa-Paparazzi
Baby não há outra superstar

Você sabe que eu serei sua -

Papa-Paparazzi



Prometo que serei gentil
Mas não vou parar até que aquele garoto seja meu
Baby você será famoso
Te perseguirei até você me amar
Papa-Paparazzi



Serei sua garota no backstage do seu show
Cordões de veludo e guitarras
Yeah, porque você sabe que estou começando entre os sets
Delineador e cigarros


Sombra está queimada, dança amarela e retorno
Meus cílios estão secos - mas as lágrimas eu choro
Isso não tem um preço
Te amar é uma delícia
Porque você sabe, baby, que eu -

Eu sou sua maior fã
Vou te seguir até que você me ame
Papa-Paparazzi
Baby não há outra superstar
Você sabe que eu serei sua -
Papa-Paparazzi


beijo, me liga.


16 de jun de 2009

Tendências Hipsters #1: Liloca!




Oláaaaaaaam. Resolvemos dar umas dicas de como você deve se produzir para a próxima festeenha no Beco Diagonal, ou se preferir, em algum outro lugar não-tão-famoso. O importante é ahazar, e prometemos levar até você o melhor do hype-ismo. Biluzada, se liga no exemplo:




Ah, Liloca sempre lançando tendência. Vamos te dizer: SKIN IS IN. Esse visual vai ser um ahazo, MUST da estação. Um "para trânsito" total, vai garantir flashes e mais flashes; assim você garante sua entrada no olimpo hype portoale-lê-lê-grense e já pode até ir dar entrevista no Studio Pampa sobre como você acabou com todas na festeenha, tá?


13 de jun de 2009

Troféu Água de Chuca #1: Theo Becker!


Então , somente porque somos belas, inóspitas e cheias de atitude, decidimos que a cada semana vamos premiar a pessoa (seja celebridade, político, pigster, ou dono de website porcaria) que mais nos causou nojo e desafeição na respectiva semana (lóxico, somos safadas).

O premiado deste semana é ninguém menos, ninguém mais que.... THEO BECKER! Siiiiiiiiiim, aquele gaúchão filé de primeiríiiiissima qualidade, mas que infelizemente, já torrou o nosso saco. Como somos 'fazendeiras' de plantão, achamos qeue ele deveria ser expulso da casa imediatamente. Mas o nosso lado safado não se cansa de ver o loirão sem camisa, suado e explodindo testosterona na telinha (puro eufemismo, temos uma 50" full hd, beijos), a louca. Pra quem não tá ligado, solta o VT!


Refrescou? Beleza! Seguindo: dizem (vamos sublinhar BEM "dizem") por aí que ele é chegado e muito íntimo de uma certa "Viviane", mas não sabemos confirmar ou não. Porque até que esteja em carne, osso e anabol na nossa frente se jogando no pó no banheirinho do Oci, a gente não confirma NADA. Bom, mas voltando ao assunto, dizem que o moço 'tá sofrendo é de COLD TURKEY, minha filha. Sijoga no VT:



Então, captou né... Negócio sério, negócio pesado. E por isso, já encheu o saco. Brigar a toda hora, por motivos ridículos, fazer barraco e mania de arrumação vinte e quatro horas por dia, cansa. Imagina se tivesse pay-per-view, ia ser um maraaaaaaaaaaaasmo. Porque bapho é bom quando vem e vai, e não quando tem um otário enchendo o saco a cada cinco minutos. Daí a gente quer mais é dar um saco enorme de pó pra ciratura e ver ela sangrar até a morte no chão da buatchy, beijos.

12 de jun de 2009

Ahazou na Matiné #1: A Mulher Invisível






Como não temos mais idade para domingo chegarmos lindas e femininíssimas no Olaria com nossas amigas pra causar HORRORES polemizando geral lá na frente, nem temos mais idade pra ficar postando HORRORES em nossos fotologs sobre como adoramos dar CLOSE e ARRASAR na BUATCHY, vamos comentar um maravilhoso filme que vimos essa semana:


Bitch, é filme nacional, o que você esperava? Algo digno de Oscar? Você realmente achou que Central do Brasil e o filme aleatório que se passa numa favela feito pela Globo tinham alguma chance de Oscar? Então bem vindo à realidade. Obviamente esse filme não chega aos pés dos filmes brasileiros que concorreram-ao-Oscar-sem-ter-chance, então vamos apenas dizer que ele tem LUANA PIOVANI no elenco. Isso é suficiente pra te fazer ir correndo devolver o ingresso que você comprou por antecedência pela internet (porque você é fina), pegar os 13 reais do seu ingresso (porque se você paga 4 reais pra assistir em terça feira na GNC você devia se envergonhar profundamente) e investir em (metade de) uma garrafa de Smirnoff. Se você não for rica e fina, pode pegar o dinheiro e guardar pra pegar o ônibus pra você voltar pra Cachoerinha depois que você siacabar no Beco a noite inteira, onde você comprou apenas uma garrafa de Polar e ficou abraçada nela a noite inteira fazendo pose de bêbada sapeca toda vez que um cafuçu necudíssimo se aproximou e perguntou onde você morava e você falou ZONA LESTE só pra não passar a vergonha de dizer onde realmente mora. Que feio...

Quanto ao filme? Eu deveria escrever mesmo sobre o filme? Fique longe dele, a menos que você queira assistir a delícia do Selton Mello andando só de cuequinha apertadinha pela casa e ficar babando imaginando ele nu em pêlo na sua cama. Bom, mentira minha, ele não aparece de cuequinha apertada em momento algum, evite esse filme a menos que você seja fã das babozeiras enlatadas estreladas pela Jennifer Aniston (UGH). É algo no mesmo nível dos filmes dela. Medíocre.


11 de jun de 2009

Ahã, Claudia! #1: Dúvidas sobre Beleza


O Ahã, Cláudia! é o espaço no qual nos dedicaremos a resolver as dúvidas cruéis que afligem nossa biluzada interneteira. Se você tem alguma dúvida, bate forte na nossa caixa de e-mails: asmafuas@hotmail.com As perguntas desta edição foram feitas pelas querida leitoras da revista C L Á U D I A (assim mesmo, tá na capa!) que tanto nos inspira com todas as suas soluções para todas as dúvidas da Amélie contemporânea. Enquanto a bicharada não mandar e-mails biluzados, continuaremos roubando na classe as pérguntas da revista que tem mais ibope, claro.

Como saber se as pintas são perigosas?
Rosivalda Araújo, Belénzinho.

Olha, DAR pinta é perigoso. O bofe pode achar que você quer mais do que está disposta (ou seja: DAR ALI MESSSMO), e querer te fazer no lavatório mesmo, climão paparazzi em meio às bolaches se agarrando nos mictórios. Aí é climão, vergonha alheia e baPHo com velocidade máxima. Fica na cool e faz a discreta rebolando sensual no pau de puta que ele vai te notar. Ou algum fotógrafo desocupado, ao menos.


É preciso lavar o rosto várias vezes ao dia para reduzir a oleosidade?
Maria Nelcy, São José dos Pinhais

Olha queridÁN, depende do que anda caindo na sua pele né. É tudo muito relativo, mas ficadica: Esperma tem PH alcalino, assim como a pele oleosa. Então se você anda exagerando no bukkakke, talvez largar ele de lado por uns dias ajude a deixar sua pele mais macia e você não vai depender de um adstringente. Agora se você não consegue deixar de se jogar igual uma devassa, louca, sensual e pérfida, não se esqueça de passar na farmácia mais próxima e se jogar na Tônico Adstringente Hydra-Matt da L'Oreal, porque você vale muito.

Por que o perfume não fixa na pele?
Amanda Lépore, New York

Porque a única coisa que fixa MESMO na pele é budum. Budum FORTE, minha filha. Tipo aquele que bate no meio das perninhas e faz a xaninha bater palmas pedindo uma água para matar a sede... É, e nem perfume adianta nessa hora, mesmo que seja um CH, até mesmo um GIVENCHY. Pega mal, e pega FORTE. Melhor levar um desodoroba na bolsa, bancar a discreta e fazer a Amélie asseada no banheirón sem que as amicäs vejam.

O que causa manchas nos dentes?
Ybra Suzana, Esteio

Depende da cor das manchas, obviamente. Se forem manchas esbranquiçadas, talvez ao tentar resolver o problema de oleosidade da sua pele, você consiga solucionar mais esse desagradável problema. Agora se você além de manchas marrons apresenta um leve odor que te lembra um site de "moda" da sua cidade, que tal você parar de brincar de 2girls1cup?


É legal fazer preenchimento facial com gordura?
Alan Is Morris-Sete, Los Angeles

Amélie, depende. depende primeiro de onde você vai tirar essa gordura, né. Se for das Beth Dittos pigsters sushizentas e rebolantes das buatchyes tá maravilha; elas fazem de tudo para perder uns quilinhos da maneira mais fácil (só para poder voltar a comer feito loucas no fim da festa) e vão te agradecer com FORÇA. Mas só não me inventa de fazer que nem certas pessoas por aí e enfiar óleo de cozinha nas beiçolas, porque daí não dá certo meeeeeeeeeeesmo. Beijos, te vejo no Pitanguy.

Chá verde faz bem à pele?
Daisy DualCore, Sillicon Valley

Claro que faz, mas se você está pensando em tomar chá verde para emagrecer, siga a dica dessa nossa amiga aqui. Segundo ela mesma, todas as vezes em que ela provou esperma ela teve diarreia, COMO SE TIVESSE TOMADO LAXANTE (sic). Ou seja, porque você vai gastar dinheiro e perder tempo indo até uma farmácia pra se jogar em laxantes ou em receitas caseiras como TOMAR CHÁ DE BOLDO PULANDO NUM PÉ SÓ, se você pode cair de boca no que o seu marido tem de melhor? Além disso, é ótimo para peles secas, caso você tenha esquecido.